CHAPITRE 8

Bonsoir,

je tiens à remercier toutes les personnes qui me laissent des messages et lorsque j'aurai compris comment faire des liens, je ferai de même pour Céline et les autres.

Aujourd'hui bonne journée, il a fait beau, on s'est baigné, j'ai invité mes beaux parents à manger, c'était bien sympa.
J'ai besoin de rire, car il y a une profonde angoisse en moi que je garde bien au chaud à l'intérieur dans mon jardin secret.

Tout mon entourage sais que j'angoisse mais pas au point où j'en suis.
Je demande chaque jour à qui je ne sais pas car je n'ai pas vraiment de religion, d'avoir la joie de voir mes enfants, mes petits enfants et tant qu'on y est les arrières.
Je suis quelqu'un de très exigent dans la vie(lol), certains de ma famille qui vont lire ce blog vont sourire...

Vous savez quand j'étais plus jeunes (14 ans) j'adorais faire la fête, je sortais en vacances avec ma tante de 20 ans mon aînée, les boîtes, les pubs les mecs(lol) pardon chéri mais je raconte, j'étais pleine de vitalité, une vrai fêtarde, j'ai continué à la faire, mais il y a six de ma vie que je n'ai pas trop envie de raconter, je n'ai pas pu profiter et j'avais la santé, heureusement que j'ai vécu mon adolescence bien avant.

Si j'avais su que cette maladie j'aurai fais d'autres choses.Mais quand enfin j'ai eu cette libération, j'ai refait la fête comme jamais pourtant j'étais malade, mais pas en crise, je rentrais à point d'heure, même quand je travaillais, c'était la fête tout le temps, c'était moi la vrai Marie.

Cette Marie là refait surface de temps en temps mais des périodes très courtes, la maladie me poursuit, elle me rattrape, et je je fuis encore, mais elle finit souvent par prendre le dessus, et pourtant je me bats, c'est le combat de ma vie.

Je pense que dans la vie il est très rare de tout avoir, santé, amour, argent, le parfait bonheur, je n'y crois pas, car moi j'ai connue les deux côtés : j'avais mon enfant, la santé, et rien d'autres, ni le grand amour, ni l'argent,  j'étais malheureuse, très malheureuse.

Et ensuite j'ai trouvé le grand amour, plus mes deux enfants que j'aime tendrement, nous ne manquons de rien nous sommes heureux mais....
La maladie est là, bien présente, et bien je vous l'avoue pour rien au monde j'échangerai ma vie actuelle malgré les souffrances que j'endure, ma place je la garde, même si un jour ma vie s'écourte on pourra dire que j'étais heureuse malgré celle-ci.

Beaucoup ne reconnaissent pas vraiment la marie d'aujourd'hui à celle d'autres fois, je suis tellement fatigué, là nous allons partir vivre au pays basque, et je sais que ca va m'aider, je le sens comme une voie qui me pousse là-bas.

Et je vais tout faire pour mettre la raclée à maladie qu'elle me lâche un peu et que je m'éclate au maximum.
Je voudrais être là-bas avant la dialyse, je veux profiter un plus avant.

En fait je n'arrête pas de vouloir repousser l'échéance, l'année dernière je voulais passer Noël, puis mon voyage avec mes dauphins, puis les grandes vacances, et maintenant je veux attendre que l'on déménage.

En fait c'est très bizarre, je sais que je vais perdre définitivement mes reins, mais en fait j'ai l'impression que c'est impossible pas moi.
J'ai l'espoir on va m'épargner, c'est pour ça au fond de moi il y a quelqu'un (moi) qui hurle, qui en veut à la terre entière, mais elle est bien cachée je la fais taire, j'ai déjà l'impression d'être une charge pour mon amour de mari mes enfants et tous les gens qui m'entoure.

Les gens me disent que je suis courageuse, avec tout ce qui m'arrive, c'est pas du courage, c'est la seule manière de survivre, tous ces traitements, ces souffrances, c'est pour la vie, tout simplement, et tout être humain qui tombe malade, fait tout pour sauver sa vie, alors du courage, non.

Les plus courageux c'est mon homme qui me subit, lui n'est pas malade, mes enfants, ma mère,  mes beaux parents ma famille entière.

Je vous livre mes secrets c'est bizarre c'est très facile de se livrer par écrit sans viser quelqu'un, les mots me viennent c'est tout.

Je vous laissent pour ce soir.