CHAPITRE 34

Bonjour,

et oui il est tôt pour un Dimanche, moi qui était une grosse dormeuse, j'ai passé une nuit pénible, vomissement vers 3 heures du matin, ça faisait un moment et boom, je crois que l'estomac commence à en avoir ras le bol des soupes, ensuite impossible de m'endormir, j'essaie de parler à mon mari mais pas moyen de le garder éveillé, il s'endort en 30 secondes incroyable mais vrai, mais le soucis est que la nuit je pense et je pense et toutes mes pensées prennent le dessus, en plus je fais de plus en plus pipi j'arrive à me lever au moins une dizaine de fois apparemment c'est aussi un symptôme, et pour combler le tout je me suis explosé le genou sur le lit en me recouchant( dans le noir) et puis ensuite assommé avec la tête de lit(lol), pas la peine de rigoler(lol) des nuits comme ça tout le monde en rêve si au moins le fait de m'assommer me faisait dormir, je multiplie mes gouttes du soir mais rien et ça fait des nuits que ça dure, hier soir, je pensais à mon futur et puis à mon passé, j'ai eu un passé très dur, dès l'enfance, je ne pourrais pas rentrer dans les détailles pour préserver certaines personnes mais quand je fais le compte de ma vie à 30 ans j'ai du vécu et probablement beaucoup plus que des personnes qui peuvent en avoir 80. J'ai vécu petite avec des parents qui ne s'entendais pas comme beaucoup de couples vous me dirais, un père très agressif, qui me faisait peur parfois, et oui les objets avaient des ailes à la maison, il n'a jamais fait de mal physiquement à ma mère , heureusement pour lui, mais il lui a détruit ses rêves, et moi enfants j'en ai reçu des branlés mais des vrais, pas des fessés, bref, ensuite il m'est arrivée beaucoup de choses pendant mon adolescence, j'étais mal dans ma peau comme beaucoup et j'ai aussi fait souffrir ma mère, aujourd'hui je m'en excuses et puis on sait qu'un ado est un ado et ne penses pas comme nous adulte, et puis après j'ai enchaîné les catastrophes, jusqu'à que je rencontre le père de mon fils à 16 ans la très assagie mais tellement de souffrance, je ne n'éterniserais pas dessus, et puis enfin le bonheur frappe à ma porte, mon mari, la stabilité, l'amour, les câlins la tendresse que je ne connaissait pas et qui je l'avoue au début ma fait peur enfin plutôt bizarre, comment ça existe un homme qui aime, qui n'insultes pas sa femme, qui la cajole comme une enfant, merci enfin le bonheur!!!!!!

Et puis un jour la maladie qui se réveille, alors voilà, je penses à tous ça la nuit et évidemment il ne reste plus beaucoup de sommeil.

Je ne veux pas rentrer dans les détails car j'ai des personnes qui pourrait peut être en souffrir et ce blog n'est pas fait pour faire souffrir les gens même si cela me défoulerai de tout balancer.

J'ai reçu un mail de ma belle maman qui a lu mon blog, son message était très touchant, en tout cas elle peut être sûre d'une chose c'est qu'elle à conçu un être merveilleux et elle sait que son passage sur terre aura servi à quelque chose, on se demande tous je pense pourquoi on est là, et bien sans elle je n'aurai pas ma force, alors mille merci et merci de m'aimer, cela me touche, moi qui en a tant besoin.

Et puis hier soir j'ai eu ma tante Monique, et Daniel son mari, je vous en ai déjà parlé, pareil que du réconfort , je suis contente car elle m'a dit que la prochaine fois que ma mamie adorée viendra chez elle elle lui fera lire mon hommage, il me tarde d'être près d'eux,c'est très bizarre car j'ai beaucoup de message d'amour de toutes les personnes qui m'entourent et pourtant dans ma tête j'ai l'impression de ne pas être aimé, je me remet en question, je me dis pourquoi m'aimer, je suis source de problèmes, un boulet qu'on traîne, ça met mon mari hors de lui quand je lui dis ces choses là, mais il serais tellement plus heureux si il n'avait pas cette femme malade, je me dis que je lui gâche ces plus belles années, je sais que cela va faire réagir du monde mais je suis en période de paranoïa.

Je me dis que je vais réagir mais quand d 'habitude je ne sombre pas autant et si longtemps, je pense que j'attends la dialyse pour vraiment toucher le fond et reprendre de l'élan pour remonter, cette période d'attente est atroce, car je souffre physiquement et moralement, le fait de ne plus manger, d'avoir des maux de tête, des vomissements, des crampes, des contractions au niveau des reins, je crois que c'est ça qui me rend folle.
Je fais tout pour donner une bonne apparence, je fais des plaisanteries pas plus tard qu'hier j'ai fais des blagues au téléphone à ma soeur, j'embête mon chéri, je taquine mes enfants, je recommence à tout garder en moi pour essayer de ne pas trop faire souffrir les gens qui m'entourent et puis je fais tout pour rire, la journée je gère plutôt pas mal mais la nuit c'est mon ennemi, en plus plus rien ne m'endore, je ne mange pas correctement je ne dors pas et pourtant à me voir je n'ai pas une mauvaise mine, c'est peut être vrai je suis une battante, en tout cas j'essaie.

Bon quelques chose de mignon, des mots d'enfants ma fille est à un âge ou l'on se pose des centaines de questions (6ans) dont les questions sur la mort, elle a très bien compris qu'une maman ou un papa est censé partir avant elle, donc un soir elle vient me voir et me dit : "Maman quand tu seras au ciel tu pourras me donner tes tongues", j'ai explosé de rire et lui répond elles ne seront plus à la mode ma chérie,  elle est perturbée depuis le décès de mon grand père, elle n'avait que trois ans mais elle a toujours le souvenir de me voir pleurer, elle avait demandé à mon mari pourquoi elle pleure et il lui à répondu elle a du chagrin et cette phrase lui est resté, car à chaque fois qu'elle me voit pleurer, elle me dit "tu as du chagrin comme pour papi Robert!
Et oui elle s'en rappelle de son papi, très souvent elle lève la tête vers le ciel et elle lui parle, c'est adorable, et ça me fait plaisir que mes enfants est connu mon papi, mais c'est vrai que depuis elle parle beaucoup de la mort et le fait que je sois malade lui en fait parler de plus en plus, souvent elle me dit : "Maman tu me rechoisira comme fille quand on sera mortes, ou alors tu seras toujours dans mon coeur quand tu seras au ciel, alors à chaque fois je lui répond tu as le temps de penser à cela, pense à la vie qui t'attend, en plus elle loin d'être bête, elle comprend tout. Mais je trouve très mignon tous ces petites phrases d'enfant c'est tellement innocent. Cette petite fille est un sacré phénomène, mon fils lui est beaucoup plus réservé je dois le faire parler, je lui dit souvent pose moi toutes les questions que tu veux Florent, maman te répondra autant qu'elle peut, alors un jour, je voyais qu'il étais pas bien je ne l'étais pas aussi, et puis il m'a dit d'une petite voix maman tu vas mourir? A l'intérieur ça m'a fait mal car un enfant ne doit penser qu'à la vie, et je lui ai répondu le plus sereinement possible même si pour moi c'était difficile à ce moment là de parler sans pleurer, je lui ai répondu :"oui mon chéri je vais mourir et toi aussi tout le monde va mourir tôt ou tard, il est vrai que je ne suis pas à l'abri à cause de la maladie mais crois moi si je peux t'embêter jusqu'à tes 90 ans je le ferai et là ça à détendu l'atmosphère et on a rigolé tout les deux comme des enfants, j'essaie de les rassurer sans leur promettre qu'il ne m'arrivera rien je ne cache rien à mes enfants,rien ai taboo, c'est comme quand ils m'ont demandés comment on fait les bébés je leur ai expliqué tout sans leur inventer des histoires ridicules, la seule chose où je mens c'est pour le père noël bon le grand n'y crois plus mais je leur fait toujours un noël plein de rêve, on dépose un gâteau au pied du sapin et un verre de lait et le lendemain il reste la moitié du gâteau et plus de lait et là ils sont heureux le grand aime bien jouer le jeu, et moi j'ai gardé mon âme d'enfant noël est pour moi magique, et j'ai besoin de faire durer la magie pour mon fils j'ai réussi jusqu'à 8 ans alors pour Laura je souhaiterai y arriver aussi car les enfants n'y crois plus de plus en plus tôt.

Voilà je vous ai fait partagé mes petits moments de bonheur, il y en a plein d'autres je vous les expliquerai au fur et à mesure et on ne va quand même pas raconter que de la tristesse, comme je vous l'ai déjà dit, mis à part ma maladie c'est mes plus belles années de bonheur et d'amour!!!!